Il y a de l'orage dans l'air...

Il y a des fois comme ça où l'esprit est mélancolique. Des fois où on pense à des choses qu'on avait mises de côté. Ou tout du moins essayer. Ce soir, je pense encore à lui. Et je pense à ce que je ne suis pas. Je ne suis pas la sportive que je voudrai être, je ne suis pas mince comme je voudrai être, je ne suis pas en confiance avec moi-même. Et pourtant, sur ce dernier point j'ai fait des progrès. Je ne suis pas jolie, face à mon miroir qui me renvoie tout ce que je ne suis pas. Conséquence directe du manque de confiance en moi. A cause de cela, j'ai aussi gâché quelques brides de vie.

Heureusement, plus d'indépendance, l'appartement, le permis... Ça m'a aidé à solidifier mon petit cœur fragile, à me donner plus d'assurance. Je ne m'aime pas toujours, mais cela arrive moins. Encore de trop, mais moins. Je ne veux pas être parfaite, mais je voudrai être mieux. Mieux dehors, mieux dedans. Parfois, je commence à en vouloir à ma mère. Pourquoi tu me faisais des nouilles quand je ne voulais pas manger les z'haricots verts? Pourquoi quand j'ai demandé à faire du basket tu as eu la fainéantise de m'y emmener? Pourquoi tu m'as laissé comme ça? Pourquoi me répéter sans cesse que j'étais "bien"? Maintenant je ne te crois plus, un tel manque d'objectivité... Même quand j'essaie un vêtement qui ne me va pas tu me dis qu'il me va!! Pfff... Ça m'en d égoute presque.

Même si maintenant, beaucoup dirait que je n'ai rien à vouloir en moins...

J'ai mal au cœur, il y a une faille, non, un canyon, comme ceux qu'on peut trouver aux États-Unis.

J'ai mal au ventre. Rien à voir avec E. Coli. Ça me plie en deux (en trois en fait). Position fœtale et paracétamol obligatoires... Après vingt-cinq minutes de vive torture, ça passe. Le Stress. Méchant Stress. Je ne vais pas au médecin, je ne veux pas savoir... (qu'il trouve?).

J'ai mal à la tête, le cerveau en ébullition. Je cogite trop peut-être... Oui? Non? Oui? Non?

Aïe! Tu m'as fait mal à la vie!!!

"La vie est une MST incurable". Je ne sais plus où j'ai vu ça. J'ai trouvé cette phrase sympa. Vrai en quelque sorte.

Je vais me répéter : horrible trouille de ce qui m'attend.

Phrase inventée hier : "Pour que tu sois mon avenir, je t'offrirai des présents". J'aimerai trouver mon Il, mon Lui. Plutôt, j'aimerai un autre Lui. La prochaine fois que je joue ma conseillère de cœur, il faut que je pense à vérifier que ce n'est pas pour celui que je veux! Ils sont beaux mes conseils. Ils sont chauds, tendres et voluptueux (on dirait une pub pour une soupe, non?) Ils donnent envie de les appliquer. Seulement, s'il y a une personne qui ne les applique pas, c'est bien moi!

"Si face au bonheur, la seule ennemie que je vois c'est bien moi qui fuit devant lui" Si j'avais moins peur, Hélène Ségara. Une chanson qui me correspond à 100%. (En même temps c'est du Ségara, je ne me referais pas!).

Bref, j'aimerai finir sur une note positive, ce petit article qui sera posté demain. (Oui, on est samedi soir, il est minuit et demi, il y a eu de l'orage et je viens de regarder Dr House donc en fait on est dimanche là...).

Positive... Voyons, mon cher Cosmo qui est à côté de moi à pour sujet "Ça, c'est grâce à moi!"

Grâce à moi... Mon homme n'est pas mon homme. (Positive on a dit...). La coccinelle est en vie (peut-être). Je vous ai fait sourire? (Pleurer?)

Arf... Difficile comme ça, de but en blanc...

Essayons autre chose "Sexe : y'aura-t-il une deuxième nuit?" Bah il en faudrait déjà une...

"Je le trompe ou pas" Idem...

"Mariages : les bugs les plus drôle" Idem...

(PO-SI-TI-VE!!!)

On dirait que l'orage a plombé mon onde positive...

J'ai promené la chienne de ma grand-mère (avant l'orage). J'ai voulu courir. En claquette, c'est pas ce qu'il y a de mieux... J'ai pas tenté, et puis le chien ne suit pas de toute façon. Envie de courir pour expulser tout "ça" de moi. Envie de courir pour ne pas encore hurler en silence. Envie d'avoir ces p*t**n(s?) de résultats (p*t**n, ça s'accorde ou c'est invariable?) Envie de détente, de la vraie détente!

En fait, je sais ce qui ne va pas... J'ai rien fais de ma journée, je ne sens vide et inutile, faut vraiment, mais vraiment que je me bouge les fesses, et il faut vraiment que je me trouve un job pour l'été!

Ceci dit, bonne nuit chers lecteurs et chères lectrices!